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Lundi 21 juillet 2008
VERNISSAGE 14 AOÛT à 18HOO à la Place de la Vieille Halle aux Blés près de la place Saint Jean au Café NOVO
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la photo noir & blanc très contrastée me fait penser à celle que tu avais mise lors du concours sur le web : même série ?
je te souhaite 1 bonne expo Marie !
Whether 'tis nobler in the mind to suffer
The slings and arrows of outrageous fortune,
Or to take arms against a sea of troubles,
And by opposing end them? To die: to sleep;
No more; and by a sleep to say we end
The heart-ache and the thousand natural shocks
That flesh is heir to, 'tis a consummation
Devoutly to be wish'd. To die, to sleep;
To sleep: perchance to dream: ay, there's the rub;
For in that sleep of death what dreams may come
When we have shuffled off this mortal coil,
Must give us pause: there's the respect
That makes calamity of so long life;
For who would bear the whips and scorns of time,
The oppressor's wrong, the proud man's contumely,
The pangs of despised love, the law's delay,
The insolence of office and the spurns
That patient merit of the unworthy takes,
When he himself might his quietus make
With a bare bodkin? who would fardels bear,
To grunt and sweat under a weary life,
But that the dread of something after death,
The undiscover'd country from whose bourn
No traveller returns, puzzles the will
And makes us rather bear those ills we have
Than fly to others that we know not of?
Thus conscience does make cowards of us all;
Il va sans dire, l’au-delà a plus d’un attrait. Que ce soit le néant, le paradis, l’enfer ou encore une nouvelle naissance, elle est impatiente. L’absence de curiosité régnant ici bas reste une énigme, pouvant peut-être trouver une explication dans les mécanismes de la peur et de l’angoisse inhérentes à la condition humaine.
Par pitié, expliquez lui les mystères de leurs yeux secs, expliquez lui la salive qui colle sur leur bouche. Lorsque nous dormirons dans les archives, n’aurons nous pas assez de temps pour goûter la solitude ? L’éternité, bon dieu c’est clair, personne n’y croit. Pas plus qu’à une divinité omnisciente. Et s’il devait arriver que pour un seul des terriens, la foi s’éveille avant l’heure des comptes, le naïf ne devra rien espérer, encore moins un crédit. Nous avons loué une planète comme on loue un studio, autant dire les choses comme elles sont, le mot d'ordre est: "Rien à foutre" !
Elle n’était pas de ce monde et pourtant, le corps matériel l’y avait emmenée. Le sentiment de purger une peine dont elle n’était pas coupable la poursuivait. Comment était-ce possible que la nature humaine soit si complexe et dure à la fois ?
Pourquoi est-ce que des qualités telles que la naïveté, la bonté, l’égalité sont risibles et méprisantes, se transformant en cauchemar pour celui qui ose en faire un principe de base dans ses comportements au quotidien. Il serait taxé bien sûr de « looser », nul doute là-dessus. Et ça toujours été comme ça, il n’y a pas de « c’était mieux avant » qui tienne.
Niet de mens zelf, niet zijn directe omgeving, maar de maatschappij zelf, zoals ze nu is kan ondraaglijk worden voor het individu. Deze is niet beperkt tot de kennissen, minnaars en familieleden, deze spelen immers in het dagelijks leven een kleine rol. De grote stroom van domheden, in een gecommercialiseerde, koude wereld is voor de gevoelige mens stilaan een hel aan het worden. Niet de vrees voor de dood maar die voor het leven wordt overwegend.
De steeds groter wordende vervreemding in een maatschappij van handelaars ergerde de poëte, die ook haarscherp observeerde:
La passion à tout prix
Les hallucinations charmantes inventées...Les princes applatis entre les pages des livres bibliques que j'avais oublié de remettre à leur place. Sur la commode de ma chambre d'enfant. Les panoplies en plastic de princesses foisonnent dans les rayons des supermarchés, pacotilles et les prix baissent...La baisse tendancielle du taux de profit et la concurrence oblige. Il faut vendre. Vendre et acquérir le pouvoir futile, de la puissance, masquer les sentiments d'infériorité. Vendre les sentiments pour acquérir le pouvoir de séduction, masquer les sensations de manque d'amour. Marchand(e)s de tapis! Fuck You!
Degene die haar als een in zichzelf gekeerde persoon willen afschilderen kunnen schrikken van volgende passage:
Une journée de plus.
A quoi peut bien servir la démocratie si ce sont des humains qui votent ? Les esclaves cherchent un maître. Des bottes à lécher. La fonction paternelle représentant la loi, l’interdit, la frustration, l’ennui. La soumission décomplexée : le slogan du 21ème siècle. Tu as le choix, c’est dieu tout puissant qu’il faut craindre (avec foulard pour les femmes) ou l’augmentation à l’infini du profit, une prière pour l’euro.
Amen.
Travaillez, travaillez, travaillez, ils n’ont plus que ce verbe à l’impératif dans la bouche. Regarde comme les travailleurs chinois sont épanouis, regarde à Londres, ceux-là cumulent trois emplois pour arriver à payer le loyer et la nourriture. L’esclave doit dormir et manger pour repartir le lendemain au travail. Exploitation généralisée, soumission décomplexée.
Marie kende wel degelijk de wereld, zij leed niet aanzichzelf, niet aan haar directe omgeving! Alsof een antenne haar gevoelige ziel de miserabiliteit van de globe doorgaf werd zij gekweld niet door emoties maar door de beldiging van de scheefgegroeide wereld. Deze kende zij, deze verpletterde haar, zij zag dus scherp en analyseerde onverbiddelijk. En het vernietigde haar.
Maar niet enkel de maatschappelijke dwang, de verplichting "normaal" te zijn in een abnormale wereld naar haarzelf toe ergerde haar. Ook de terreur van het conformerende onderwijs:
J'entre dans les couvertures chaudes et je rejoue mon école buissonière à la retraite. Puis je me rappelle de cet entretien d'embauche que je dois passer dans l'après-midi dans une école d'Art. Et que je n'ai pas encore préparé. Alors je pense: "qu'est-ce que je vais aller me faire chier à m'occuper de leur Conseil Social". Je me remotive en m'imaginant leur dire: "LE POUVOIR AUX ETUDIANTS" "AUTOGESTION". C'est finalement ce qui s'est passé, mon rêve en vrai. Bon je les ai un petit peu fait rire, j'aime bien dérider les gens, surtout ceux-là. Un peu d'humanité derrière leurs lunettes en fer forgé. Après avoir fumé quelques clopes dans le hall de cette structure aliénante, je suis allée chercher Lou. Cette fois-ci, Chet Baker dans les oreilles. On a écouté la musique ensemble sur le trajet retour, parfois les yeux dans les yeux accompagné de "Je t"'aime ma grosse poule"..."Moi aussi mon petit poussin". On a bouffé de la pizza froide et je lui ai raconté cet autre bête conte "Peau d'âne". Elle adore. Et puis, évidemment, ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants...J'ai refermé le livre et nous nous sommes endormies sur notre matelas une personne, main dans la main, le sourire aux lèvres. Le bonheur est si simple parfois, que je n'ose même pas le raconter. Merci Ann de m'avoir donné le courage. Bonne nuit.
De media die de "blijde boodschap" van het abnormale zo glinsterend voorstellen beten haar in de hersenen, de commercialisering ervan en het hypocriete stoorden haar scherp verstand:
Nous consommons, nous affamons. Ecologie et ultra-libéralisme. Les voix de la radio honorent ce mariage absurde. Et blablabla, la fin du monde, le réchauffement climatique et tout en disant cela, elles passent au thème suivant : la pauvre économie française, il faut tout de même plus produire, consommer, affamer…
Consommer. Le plus universel des troubles obsessionnels compulsifs.
Ca donne chaque fois des émotions d’entendre les arbres tués, les OGM, la guerre…C’est pas rien, merde. Quelle saleté de race, je suis un morpion.
Niet de twijfel aan haarzelf, maar aan haarzelf in deze maatschappij maakte haar stappen logisch, zij dacht hierover na.
Soms heel sec:
Plus loin un bar, un tabouret et une bière dans la gorge. Au milieu de rien. Récupérer mon vélo au passage et longer le canal qui m'emporte là-bas, chaque fois, là-bas, dans le noir absolu. Où tout est réalisé
Soms werd ze mild opstandig, soms hoopvol, soms allebei samen, zoals in volgende tedere tekst:
Je me complais dans la régression. Je veux rester une enfant. Les adultes me font chier avec leur soucis d'être bientôt morts. Une maison pour qu'il ne pleut plus sur les têtes. Un enfant pour la pérennité. Un revenu pour consommer de moches marchandises. Qu'est-ce que c'est moche un téléviseur, une chaine hi-fi, une voiture, une cuisinière moderne. Je veux une maison pour tout peindre en couleur, un enfant pour jouer à la poupée, et un revenu pour me regarder dans le miroir avec mes jolies chaussures noires vernies.
L'autre: "quel manque de maturité!"
Le petit Larousse illustré, 2002, Maturité: "Etat d'un fruit mûr." Etape suivante: pourriture
Oui, c'est cela, restons courtois. Soyons civilisés. L'amour n'est-il point un sentiment civilisé après tout? La chèvre ne tombe pas amoureuse, il n'y a que le bipède pour inventer une chose pareille. L'instinct, lui au moins, échappe à la civilité. La culture s'oppose à la nature. Alors dans les hautes herbes, tant que le fruit mûr ne sera pas pourri, ils continueront à désirer prendre ce petit corps dans leurs corps. Au milieu des bois. Dans des chambres froides, sous les draps chiffonés.
Haar relatie met anderen gaf haar soms de moed om door te doen:
-"Tu as fait une erreur". Puis tu as insisté: "mais ce n'est pas grave tu sais". J'aime la délicatesse. Je suis assise sur le bord d'un trottoir. Je regarde une bourgeoise de l'autre coté de la rue. Elle enfile ses gants.
La solitude m'aspire ailleurs, au delà du temps-horloge. Le tic tac des secondes s'éteint. Je n'avais jamais vu cette issue. Je n'aime pas les bijoux. C'est saisissant d'entendre son coeur battre. Dans le corps.
Au fur et à mesure, je m'éloigne des particules élémentaires, de la matière.
Je tremble petite, je tremble et quand je te regarde, je sais pourquoi je m'acharne à vivre.
Je me suis rencontrée. J'ai vu Je. Et je me suis noyée...d'amour liquide. Dans un état gazeux. Que peut bien t-il y avoir de solide là-dedans? Tout.
Je ne pourrai jamais aimer ces hommes silencieux. Le bruit de leurs membres qui craquent abîme mes oreilles. La femme plaintive et dramatique assise à leurs cotés, le pot d'huile dans la main droite qui n'a jamais servi. Je quitte le tournage, respire le long du canal. J'écoute les vieux amants démodés. Ca grince dans tous les sens. Tout va s'écrouler.
J'appuie sur le bouton qui délivre la communication.
Papa:"je crois qu'elle ne m'aime pas, tu avais raison. C'est une séductrice dans sa librairie. Elle m'a envoyé un message: "je ne suis pas faite pour les relations. je n'ai pas envie de m'expliquer. Je reste dans le silence." Il parait que ça met 6 mois d'oublier une quelqu'un dont tu es amoureux?"
Marie: "6 mois de sensation de vide. Même si l'on est conscient de l'inutilité de cette sensation, c'est terrible."
Papa: "on se ressemble fort non?"
Marie: "j'aime qui je suis, je n'aurais pas voulu être queqlu'un d'autre. Tu m'as beaucoup aimé. A ta façon. Inévitablement, je te ressemble."
Papa: "J'en arrive à avoir envie de me suicider."
Marie: "Je comprends, ça me passe par la tête aussi. Mais je n'y arrive pas. Peut-être parce que cette vie est une aventure utlime, hasardeuse et ephemere."
Papa: "Moi j'ai toujours trouvé ça idiot le suicide. Ou alors, que ça serve à quelque chose. En attaquant l'Etat par exemple, tu prends quelques salauds avec toi."
Marie: "Le vide est tel, papa, que je n'ai même plus de haine pour personne."
Papa: "J'ai remarqué que tes yeux ne pétillent plus...J'ai l'impression d'avoir fait des enfants pour avoir un alibi histoire de ne pas me suicider."
Marie: "Un moment, quand j'étais dans une dépression forte à cause d'un mec, ça n'était même plus un alibi. J'ai voulu me suicider froidement. je n'y suis pas arrivé. Je n'en suis pas capable et toi non plus. Tu le sais? hein?"
papa: "Je n'avais jamais remarqué que tu étais si accroc de ce mec."
Marie: "C'était juste une bonne stratégie de sa part. Je donne tout. Je reprends tout."
Papa: "Oui mais tu as 30 ans. Il y a encore des aventures qui t'attendent. moi j'en ai 60. Quand je drague, je ne ramasse plus rien."
Marie: "Pour ramasser quoi? J'ai encore 30 ans pour ramasser des mirages. Des personnages en quête d'amour qu'ils n'arrivent pas à se donner eux-mêmes. Draguer...quelle occupation inutile. Rien à foutre, si ce n'est à me foutre son foutre et de moi-même. Draguer, séduire, j'en ai marre, franchement. Une fois qu'il a assez mangé, il te chie. Et là tu hésites entre le caniveau ou remonter dans un autre appareil digestif. Non, merde. Rien, nous ne sommes rien. Et tout à la fois. Des fourmis...dans un grand vide. Et des richesses."
Papa: "La lumière dans tes yeux Marie, je resterai vivant juste dans l'espoir de la voir à nouveau briller. Même si ce n'est qu'un instant."
Marie: "Tu es un romantique sous tes airs de tout vouloir foutre en l'air."
Papa: "je suis les deux."
Marie: "Moi aussi, je t'aime."
eric Feremans
Le suicide, réduit à sa plus simple expression, est un système de délivrance qui nous entraîne de la douleur à l'absence de douleur. Si les dieux manigancent contre nous et que les planètes sont en désordre, si la terre se dérobe sous nos pas, nous aurons toujours besoin d'une issue." (Harper- Perennial, 1992, p. 26). Comme le disait le docteur Eustace Chesser : "Le suicide est un refus délibéré d'accepter les seules conditions dans lesquelles il nous est possible de vivre ." (Why Suicide?, op. cit., p. 122).
ce un article qui Marie a ecrit le 26 septembre 2006
ca ma touche beaucoup, adieu mon ange tu serait toujour dans mon coeur
"eh bien,moi c'est les deux je répondais ! " et on avait des fous rire ! Drôle d'humour n'est ce pas, marie !
Aujourd'hui,c'était le jour de ton enterrement ! j'ai vu les visages de ceux qui étaient dans ta vie !!
Je n'ai pas vu ton visage,ni la boite dans laquelle on t'as mis ! J'aurais tant voulu être ailleurs avec toi mais aujourd'hui ,c'était le jour de ton enterrement ! et j'étais seul !
Je t'ai aimé à ma façon et tu m'as aimé !
Oui,je sais ce que signifie la mort : l'absence !
Je ne te reverrai plus marie ! ta voix s'est tue !
Oh,je ne t'en veux pas ! j'avais un ange au dessus de ma tête maintenant j'en ai deux !
Adieu petite soeur !
Tu étais une vraie pierre précieuse ... j'ai un vide et je n'arrive pas à le combler pour l'instant ailleurs ... Toutes ces années d'amitié passées ensemble m'ont tellement apportées du bonheur ... que voilà mes propres pensées me dépassent tellement prise d'une profonde émotion ... je n'arrive pas à reconnaître que le monde est irréel et éphémère et si cela m'arrive alors je ne l'aimerai plus, mon esprit s'en détachera, j'y renoncerai et me libérerai de tous mes désirs. La vie du présent tisse celle de l'avenir ... mais quel devenir me dis-je en ce moment?! Comment me rassurer, partager ma, notre douleur … Comment vais-je étancher ma peine profonde de ce vide énorme qui m’envahi corps et âme !
Le temps apaisera ma douleur, mais n’effacera pas ton souvenir joie, rire, peine, découverte, partage … La vie ne laisse jamais souffrance de cœur perduré !
Heureusement qu’il me reste d’autres personnes qui me sont chères à mon cœur et pour elles, je dois vaincre cette affliction …
Tu me manques dans le présent mais au delà pour mon futur
Promis se encuentra en los cielos y allí vela por nosotros ... es nuestro ángel, mi ángel!
Do ta pote
Pour Lou,
Mon espoir va vers toi petite fille
Que l’amour et l’intelligence émotionnelle
te donnent
Sur ton chemin
Les forces dont tout enfant
a besoin
pour grandir
Construire sa vie
Vivre et partager l’empathie
Adulte à ton tour
Par delà tout discours
Tout autour
T’entendre te dire un jour
« j’ai grandi, j’ai mûris,
j’aime ma vie
Et même la vie
M’aime aussi
Je n’en veux à personne
J’ai seulement changé la donne
Et je donne
A mon tour
L’empathie et l’amour »
10 jours…dans une vie de 32 années…c’est quoi 10 jours ? c’est rien mais c’est énorme.
Tu es entrée en elle 10 petits jours. Tu étais là, à l’entre de ma porte, tel un ange descendu du ciel pour moi. Un atome, « mon petit atome » comme je t’appelais.
D’abord des écrits, des idées, des idéaux bien sûr, des envies, des envies de faire entrer ce rayon de soleil en toi. J’étais comme envoutée par ces échanges, puis attirée, touchée et envie d’encore et d’encore, assoiffée.
Je suis arrivée dans ton monde, ton petit monde, votre petit monde…
« Que se passe-t-il lorsqu’un atome rencontre un électron ? » cela fait boum ! et cela ta faisait rire, si douce Marie…
Une peau contre la mienne , douce, lisse, au parfum de rose, ce parfum qui est toujours là lorsque je ferme les yeux…des mains, des caresses, des regards, des rires de petites filles…jusqu’au bout de la nuit…
Il me reste encore tant de toi, et cela restera…
Il y a encore tant de douleur et de larmes, mais cela partira…
Il y avait tant de souffrance en toi, te voilà loin d’elle, la salope…
Il y a l’espoir, non, la certitude que tu es bien, sereine maintenant, parmi les anges et cela, pour l’éternité…
Il y a une île quelque part, un endroit où je dois déposer cette peine, ce poids…je le trouverai, parce qu’il est trop lourd pour moi…
Et puis, il y a toi, chérie, petit atome, à l’abri tout au fond de mon cœur…je voudrais tant pouvoir encore sentir ta main serrer la mienne…comme ce dimanche ensoleillé…
Tu sais, grâce à toi, mon ciel brille aussi la nuit maintenant…
Je suis sensible à ces marques d'affection, à ces réactions. J'ai l'impression qu'une autre Marie apparait, plus intime et plus belle encore!
Je suis venu vous voir avant de partir , y avait personne ça vaut mieux comme ça , je savais pas trop quoi vous dire , croyez pas que j'vous abandonne même si , encore une fois , je vous laisse le pire : les larmes qu'on verse sur la mort d'un homme .
Adieu mes amis , je m'srai bien battu encore , adieu mes amours , priez pour moi...
Toi que j'aime , que j'ai aimé , compagnon d'un jour ou d'une année , déjà tu sais que dans mon cœur même moisi flottent encore violence et tendresse ... mon existence ne tient pas qu'a ma graisse , je suis esprit avant dêtre un corp , je suis mort mais
rien n'est fini , il reste ma voix et bien peu d'écrits .
J'avais surtout une grande gueule pour chanter des chansons d'amour pour Paris , sur la ptite scène du Tourtour...
Mes amis , ne pleurez pas , le combat continue sans moi , tant que quelqu'un écoutera ma voix je serai vivant dans votre monde a la con ! avec du sang plein les orbites , et même du plastique sur la bite je vais sûrement être recalé a l'examen du grand sa
ge mais j'en profiterai quand même pour lui dire ce que j'en pense de l'existence , cette engeance , et s'il ne voit pas que je suis un ange alors qu'il change de boulot... et s'il veut , moi je prend sa place : y aura des filles et de la Ganja , des pass
ion sans limites , nous nous battrons des ailes et nous volerons bourrés , nous mangerons des pommes envenimées et nous cracherons le mal comme un pépin, nous serons sincères comme jamais et nous serons beaux pour ça ...
Je retiens mon souffle….encore et encore….j’ai peur, je suis seule aussi…je reste là, immobile, je sens mon cœur battre à l’intérieur de ma poitrine, je peux même sentir le sang couler dans mes veine, c’en est presque enivrant et aliénant…
Je regarde le plafond, les murs qui m’entourent et cette toile sur laquelle ton commentaire résonne encore en moi…suivi de ce fou-rire…qui résonne lui aussi…
Oh Marie, si douce Marie, je regarde derrière moi et je ne vois rien, ni espoir, ni haine, ni regret, ni culpabilité mais tant d’amour, de douceur et de tendresse…
Je me referme, me renferme, ne m’autorise pas à aller…je regarde autour de moi et je vois des visages...des regards…j’entends des voix qui chuchotent, je vois des ombres s’agiter tout autours de mon corps, de mon esprit et j’étouffe, ma gorge se noue, je veux qu’elles partent, elles me serrent dans un étau…dans ma tête, je leur hurle de ma laisser tranquille, je leur dis qu’ils ne comprennent rien !
Rien ne me réchauffe, même pas les rayons du soleil sur mon visage, ni l’eau brûlante que je laisse couler sur mon corps encore et encore…ton silence hurle ma puce…
Je ferme les yeux, ce qui me vaut à chaque fois une merveilleuse photo et l’esquisse d’un sourire sur mes lèvres…je donnerais 15 ans pour sentir encore ce parfum de rose…mon esprit s’évade, enfin…un peu de légèreté…je me dis que tu as touché une partie de mon âme que je ne soupçonnais pas…
Je voudrais être une fée, une magicienne, une voyante, voire même une sorcière…juste pour voir, en un coup de baguette magique si tu es heureuse et sereine là-bas, chérie…ce n’est pas faute de regarder par la fenêtre, où es-tu ?
Sans savoir pourquoi, comment, ni à quel moment cela m’a pris, quelle pulsion a dicté mes pas et mon esprit, mon corps, je me retrouve devant ce trou béant…il y a encore des fleurs fanées au dessus de ce putain de talus…tu es entourée du 3ème âge, j’ai l’espoir qu’ils te raconteront de belles histoires…et je suis là, debout, sur mes deux jambes et mes lèvres tremblantes avec une rose à la main…des larmes coulent le long de mes joues…oui, tu es partie, tu es partie, tu es partie…je me le répète, il le faut…
Oui, cette île, je vais la trouver Marie, je te le promets…
À toi Marie pleine de grâce ...
Le deuil est créatif
C’est un jeu de piste, une archéologie,...
Je procède comme avec ton père ;
Écumé nos lieux communs
Acheté dans une boutique que nous aimions bien
Parcouru ton blog
Analysé la symbolique de tes photos,
Caressé ta veste abandonnée,
Piraté ces lieux intimes et volages me laissant la sournoise impression de chaud et vivant en toi.
Je rigole quand je pense aux fringues que tu m’as piquée et qui vont pourrir dans tes placards.
Et oui ! j’ai toujours aimé ta colère qui représente à elle seule toute celle d’une génération post-soixante huit arde.
Le poids énorme de cette liberté octroyée et des armes que l’on a dû fabriquer de toutes pièces pour ne pas crever.
Douce Marie,
Je t’approche au plus près pour ne pas te perdre tout de suite.
Je te laisse t’en aller, mais je veux à aucun prix oublier le peu que tu as laissé.
Jamais l’humour n’a côtoyé d’aussi près le désespoir.
On en parlait comme d’une mythologie, et là... j’ai le nez collé au pavé.
Pas moyen d’être en deçà ni au-delà
Le gore en élégant ;
Curieux amalgame
Du présent inaliénable.
Une sorte de travail pour résorber la ligne rouge.
Soyons délicats avec les êtres et objets délaissés
Donnons nous un délai pour lâcher avec un rituel qui nous est propre.
Même si toute cela n’est qu’une transhumance de plus...
La violence de ce départ
Est un écho du nôtre, le battement d’aile d’un papillon,
Maintenant passons à l’essentiel bordel !
Passer le vide béant... ou je veille quand ma poitrine a des problèmes de starters, ce point soutenu, ce pincement au cœur...
À toi Marie pleine de grâce ...
Le deuil est créatif
C’est un jeu de piste, une archéologie,...
Je procède comme avec ton père ;
Écumé nos lieux communs
Acheté dans une boutique que nous aimions bien
Parcouru ton blog
Analysé la symbolique de tes photos,
Caressé ta veste abandonnée,
Piraté ces lieux intimes et volages me laissant la sournoise impression de chaud et vivant en toi.
Je rigole quand je pense aux fringues que tu m’as piquée et qui vont pourrir dans tes placards.
Et oui ! j’ai toujours aimé ta colère qui représente à elle seule toute celle d’une génération post-soixante huit arde.
Le poids énorme de cette liberté octroyée et des armes que l’on a dû fabriquer de toutes pièces pour ne pas crever.
Douce Marie,
Je t’approche au plus près pour ne pas te perdre tout de suite.
Je te laisse t’en aller, mais je veux à aucun prix oublier le peu que tu as laissé.
Jamais l’humour n’a côtoyé d’aussi près le désespoir.
On en parlait comme d’une mythologie, et là... j’ai le nez collé au pavé.
Pas moyen d’être en deçà ni au-delà
Le gore en élégant ;
Curieux amalgame
Du présent inaliénable.
Une sorte de travail pour résorber la ligne rouge.
Soyons délicats avec les êtres et objets délaissés
Donnons nous un délai pour lâcher avec un rituel qui nous est propre.
Même si toute cela n’est qu’une transhumance de plus...
La violence de ce départ
Est un écho du nôtre, le battement d’aile d’un papillon,
Maintenant passons à l’essentiel bordel !
« Maman ? », interroge la chair de mon sang…en se plantant devant moi…
« MMMM…. », Dis je… petite Lhéa m’arrache de mes ténèbres, de ma brume habituelle…je tourne la tête vers elle, le reste de mon corps reste inerte…comme endormi, je n’ai pas mal.
« C’est qui sur la photo, là ? » s’interroge t’elle. Silence.
Ma petite chair de mon sang, Romane, est occupée, son esprit est figé sur des morceaux de cartons, éparpillés n’importe comment ; elle ne lève pas le visage, pourquoi le ferait-elle, à quoi bon. Elle se fout totalement du monde qui l’entoure en ce moment précis. Elle n’aime pas le monde je crois, il l’emmerde, elle s’aime, c’est déjà ça de pris et de bon pour elle. Ouf. J’ai rien fais pour. Elle a choisi la jungle, la vie, elle a raison. Les automates nous font peur à nous deux…
« C’est…f’in, non, c’était une amie à Maman », mon regard se baisse, ma voix bascule vers le mélo dramatique, le pathétique, petite Lhéa, à l’aise sur ses 7 ans, 4 dents en moins, sent les choses, elle est loin d’être idiote. Merde.
« Oui, mais qui ?? Elle est belle… !» insiste t’elle. Merde. Pourquoi toujours des questions ? Je reste inerte, mon corps n’a toujours pas bougé, il est lourd, si lourd tout à coup. Une réponse, n’importe laquelle, je m’en tape. Re-merde.
La pièce se referme sur nous. Il faut clouer les portes. Les murs craquent et sont attirés les uns vers les autres. On va mourir maintenant, entre ces 4 murs. Le sang va jaillir de nos corps, il suinte déjà de mes veines. N’étaient’ ils pas là pour nous protéger ? Je n’ai pas peur. Je sais que tout se passe dans ma tête. Ça tourne, je commence à suffoquer. Une perf’.Vite.
Petite Romane est toujours aussi concentrée. Petite Lhéa attend sa putain de réponse.
Ma sirène continue dans les boîtes noires : « I don’t believe you when you fuck me ! You’re the truth that hurts…», yeah, elle a tout compris elle, je suis amoureuse. D’une sirène.
« Il s’agit de Marie, elle a fait partie de ma vie physique pendant un petit moment, trop court, elle a énormément compté pour moi mais aujourd’hui, elle est partie rejoindre les anges, elle restera dans mon coeur... ».
Petite Lhéa pose son regard et plante ses deux yeux dans les miens. Quel regard de braise. Qu’elle est belle. C’est normal, c’est ma fille. Elle soutient son regard. Bleu. Si bleu. Puis, froncement de sourcils. Aïe. Elle détourne les yeux. Bouge son corps. Le ciel. Elle a besoin de regarder le ciel, de fixer le néant, l’immortalité, Dame Nature, de songer qu’elle est si loin. Absente de son corps, elle est en dichotomie, moi aussi. Le cérébral a repris le contrôle de notre « nous », salopard…je peux t’observer, connard. Tu veux nous éteindre mais je suis plus forte que ta volonté. Tu es en moi depuis 32 ans mais je suis là depuis plus longtemps que toi. Dans son ventre, j’y étais seule, encore. J’aurais le dernier mot. Abdique. Je suis mauvaise. Je suis stupide.
« Tu veux dire qu’elle est morte ? » demande t’elle doucement, presque grave. Bouleversante.
Telle une pierre je tombe. À genoux. Mes mains sur mon visage. Réalité. La réalité. Je prie ton ombre de me relever, aide moi.
« Oui, il reste l’absence, le vide, le manque ». Je suis en dehors de mon corps, ma bouche a dit quelque chose mais quoi ? Quels mots, sons, sont sortis de ce corps ? Petite Lhéa pince un coin de sa lèvre. Elle incline imperceptiblement le visage, il est doux comme un nuage et ses yeux acquiescent. Elle s’approche de moi.
« Je sais ce que c’est. Viens, maman, viens me lire une histoire, elle vole maintenant»...
Petite Lhéa s’approche de moi. Sa toute petite main s’est glissée dans la mienne, tendrement, sans mocheté. Immaculée. Blanche comme la neige, son esprit. Touchant. Irréel. Sauveuse, déjà. L’espoir. Ma pierre blanche.
« Oui, mon bébé, elle vole, c’est vrai. Allons lire une histoire. Je t’aime »…
« Moi aussi maman »…
La vie, quoi…
Je ne sais rien y faire.
Le temps passe inlassablement, c’est con ce que je dis mais c’est pourtant comme ça.
J’aime pas ce qui est « comme ça », et je sais pourquoi.
J’aime pas parce que je ne contrôle pas, je ne sais rien y faire, je viens de le dire.
Je ne peux revenir en arrière ; c’est comme ça, bordel. Cela n’a pas été fourni avec mon kit d’humaine.
Allez en avant, j’ai pas envie. Mais en arrière, je serai peut-être bien tentée…Y’a-t-il une fée, un Dieu, une ombre qui aurait l’extrême bonté d’exhausser mon vœu, de m’écouter un instant ?
Non. Je le savais, à quoi bon…C’est dans les contes ces conneries.
J’aurais changé quelques petits trucs.
J’ai encore rêvé de toi, ma Douce, ma Belle…Encore.
Je me suis réveillée ce matin d’un songe assez confus et tu étais sur mes lèvres.
Je me suis éveillée et tu étais près de moi, auprès de moi, dans mon grand lit si froid pourtant…
Avec un effort de mémoire, il me revient que nous étions entourées d’amis et on était complices, comme des enfants.
Tu étais heureuse.
Et moi aussi.
On formait une drôle d’équipe toutes les deux tu sais…Tu brillais pour moi et moi, hé bien, j’en pinçais sérieusement pour toi…hoooo, doux souvenirs…restez encore un peu, restez…caressez-moi encore un instant…
C’est de plus en plus confus, ces songes s’éloignent…mais ils me laissent l’esquisse d’un sourire et j’ai les yeux qui pétillent encore un peu…Mon Dieu, j’aurais voulu te serrer si fort que je t’aurais brisée la vue…
J’ai encore tellement de choses à te dire mais plus de mot à prononcer…
Les larmes ne coulent plus ; j’en ai plus.
Un poilu a dit « il y a des douleurs qui ne pleurent qu’à l’intérieur… »…à croire qu’il te connaissait.
Je me suis levée, j’ai mais mon armure et me suis regardée dans le miroir.
Une nouvelle journée commence, le soleil brille dehors et dans mon cœur, hé bien, ses rayons arrivent tout doucement à se frayer un chemin…et ça, je sais pourquoi…parce que je t’y ai installée confortablement et que, à ton rythme, tu t’y déposes comme une plume…
Je pense encore et toujours à toi.
UN BACIONE ton ami
Pensées, toujours des pensées pour toi Marie !
... rien que d'y penser, j'avais déjà des lignes et des lignes assoiffées de pages.
Il pleut sur mon âme aujourd'hui et je repense à toi, à ta façon si particulière et si libre qu'était ta vie....je voudrais avoir ta force...
Tu me manques tant....
Je t'embrasse tendrement,
Ta Candy...
Un jour, tu m'as remis tes compliments sur un de mes textes, mais comme je te l'ai dis à l'époque, j'avais à apprendre de toi ...
Aujourd'hui, la seule phrase que je sais écrire tient en 3 mots ''tu me manques''.
Ce soir je venais t'engueuler parce que tu n'avais pas écris depuis trop longtemps et je voulais que tu écrives un nouvel article et puis je vois que tu n'es plus là . Ni ici ni sur myspace .
je suis triste ce soir.
sam (cavalaire)
Tu nous manques.....
les mots & les maux de Marie sont toujours là...
Comme un rire silencieux, le bruit des bulles de champagne, une ritournelle légère et ancrée à la racine de nos vies…
Paradoxes ! Nous jonglons et ce Dr Freud dernier en date exhumé de la collec paternelle ?...Conneries !Il ne fallait qu’un peu plus de corps,du ressenti brut.
La souffrance est bien plus qu’un isoloir, elle nous coupe aussi de nous même alors que son impulsion initiale était inverse…
Ou que tu sois, je t’envoie pleins de sourires et de tendresse.
Je t'envoie un monde de douceur et une lune de tendresse, où que tu soies...
Ta Candy